心理学：这种“中国式婚姻”，你是否身处其中

一部微电影引发的思考

一部微电影

《丈夫的秘密简讯》

，讲的是一对夫妻的

家庭生活。

妻子经常一个人在家，每天买便当带回家，在空荡荡的房子里独自吃饭。丈夫下班后，不愿回家面对妻子，以及沉闷的家庭氛围，因此会在外面逗留很久。

到家后妻子已入睡，他简单洗漱后，悄悄睡到床的另一边。两人都在家时各忙各的，他们宁愿用手机，与陌生人聊天，也不愿意开口，和伴侣讲话。

这部微电影讲述的故事，或许经常发生在我们身边，是很多人正在经历的婚姻，是真实的生活写照。

这种婚姻，被

美国

著名

心理学家斯隆

，称为“

失语式婚姻”

，我们叫

“无话婚姻

”。

什么是”无话婚姻“

“无话婚姻”

就是夫妻间严重

缺乏沟通、交流

，虽然共同生活，却将对方当做空气视而不见。在生活中的点滴琐碎中，全程无语言沟通，或很少交流，

无话可说

。即使睡觉，也是分睡一张床的两侧，背对彼此。

在情感咨询中，正在经历

“无话婚姻”的夫妻

，寻求帮助的比例占咨询的

78%。

这类夫妻都是

高学历、高收入

群体，结婚时间有所差异，从新婚的年轻夫妇，到婚龄几十年的中年夫妻，都深陷“

无话婚姻”。

”无话婚姻“产生的原因

导致“无话婚姻”的

原因

，有以下

四种:

1.激情转为平淡

。

美国康奈尔大学教授

哈赞

，在追踪调查了

5000对夫妇

后，得出的结论:

爱情的保鲜期只有30个月。

由婚前的

激情保鲜期

，开始进入

平淡期

。夫妻两人被生活的烟火气笼罩，将花前月下转变为柴米油盐。

恋爱时的甜言蜜语，在进入婚姻时，就成为“

过去时

”。

中国式夫妻就是“搭伙过日子”

。

根据浙江省高级人民法院，公布的离婚数据中，

杀死婚姻的第一杀手

，不是出轨，也不是家暴，而是

生活琐事

。

网上曾有个热贴:

十年婚姻，因老公四天没洗的碗，走到尽头

。

老公不抽烟、不喝酒，性格温和，无不良癖好。每月工资上交，却从不做家务。

一次公司搞活动，她连续四天忙碌，活动结束后，回到家看到厨房水槽里， 堆了四天没洗的碗。老公说:“以为你忙一天就行了，谁知你四天才回来，你不洗谁洗，所以就放着了。”

最后，还是她把碗洗了，边洗边生气，直到将自己气哭。

回想自己平时既赚钱又做家务，老公形同虚设，她决定离婚。“我忍了十年，实在忍不下去了。”

情感专家说: 婚姻中的两个人，经年累月的朝夕相对，再浓烈的激情也会褪去，爱情总会慢慢转化为亲情。你应该担心的不是爱情演变成了亲情，而是有限的爱情，在没来得及转化为亲情之前，就消耗没了，这个空白期婚姻最难维系。

如何安然度过这个空白期——“无话婚姻”，需要双方用心经营婚姻。

婚姻可以是“爱的田园”，也可以是“爱情的坟墓”。

2.冷暴力。

《奇葩说》里说:

比一个人孤独终老更难过的，是跟那个让自己感到孤独的人一起终老。

夫妻是最亲密的人，如果与对方生活，感受不到快乐、温情，反而是落寞、孤寂，这样的婚姻是

半死不活，低质量

的。

婚姻的致命伤不是争吵，而是冷漠

。

双方缺乏交流，没有情感能量的流动、传递，无异于步入爱情的死穴，看不到希望，没有未来。

著名作家奥斯汀曾说:幸福的婚姻是靠感情交流才能巩固的，如果男人把感情关在自己心里，也就把妻子推到自己的生活之外了。

反之，如果妻子对丈夫，只有漠视，没有关注与沟通，同样伤人。

刘震云的小说

《一句顶一万句》

里的女人出轨，不贪图对方的钱财，不为性福，只为

“说得着”

。

——“为什么结婚”？

——“话还没说，都知道对方心里想着啥”。

——“为什么离婚”？

——“说不着”。

一个与自己有共同语言，愿意和你随时聊天的伴侣，实属不易。婚姻在互动中，双方才能磨合，增进了解。

因此，有人说:

婚姻中吵架是不可避免的，最怕的是连架都懒得吵。

3.晕轮效应。

情感专家说:恋爱有爱就行，而婚姻不仅需要相爱，还要有相爱的艺术。上天一般不会给你量身定制一个人，是岁月和你的赏识，使Ta越来越像你想要的人。

婚前双方如果缺乏充分了解，会将对方吸引自己的特点，无限放大，而选择无视其它特质。

心理学中的

“晕轮效应”

，诠释了

婚前婚后的心理落差。

“晕轮效应”指在人际知觉中，所形成的以偏概全的主观印象。在人际交往中，人身上表现出的某一方面特征，掩盖了其他特征，从而造成人际认知的障碍。如日月的光辉，在云雾的作用下扩大到四周，形成一种光环作用。

表现为在一个人对另一个人的最初印象，决定了Ta的总体看法，而不了解对方的

真实特质。

相爱的人在一起，便会觉得对方身上都是优点，没有一点缺点。因为对方吸引你的某方面特质，经过晕轮效应的扩大，才会让自己觉得Ta身上都是优点。

恋爱时，“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”，婚后的“过度期待，过度失望”。将对方的不完美放大，曾经令你心动的特质，也变为令你失望的地方。

一位朋友与大学同学两情相悦，父母坚决不同意，只因对方的家庭条件较差，不是门当户对。认为独生女儿嫁过去，会受委屈。

为了能嫁给爱情，与情有独钟的恋人结合，不惜与父母决裂，甚至脱离母女关系。经历了种种挫折，终于步入婚姻殿堂，可谓修成正果。

以为苦尽甘来，自己付出惨重代价，能换来幸福的婚姻。未曾想这只是悲剧的开始，恋爱时对方的

稳重、内敛

，是她

最欣赏

的。一旦进入家庭生活，却成了她无法言说的伤。

丈夫除了有事说事，从不与她聊天，认为是在浪费时间，成家就是

“过日子

”，哪有那么多的卿卿我我、浪漫可言。

两人在家时，只能听到她自己的声音，丈夫偶尔回应“嗯”、“噢”。她感觉异常郁闷，怀疑自己识人能力太差，遇人不淑，感叹自己的命不好。

情绪越来越不稳定，导致双方隔阂渐深，

婚姻形同虚设

，只为给年幼的孩子一个完整的家，将就着生活。成为

“床上是兄弟，床下是室友

”的状态。

“晕轮效应”造成很多夫妻在组建家庭后，对另一半失望至极，常说的一句话

“我当初真是瞎了眼，才会和你结婚......“

英国作家毛姆的《呼啸山庄》里的一句话：爱恨情仇，爱之越深，恨之越切。

治愈”无话婚姻“的方法

如果你正经历“无话婚姻”，可能会感同身受。在婚姻出现问题，家庭得病时，找到切实可行的方法，是当务之急。可尝试以下

三种方法

，

拯救婚姻

：

1. 积极沟通。

心理学家说：持久的关系要求伴侣双方，都付出努力，如果双方倾心谈天的时间大幅减少，无暇给对方带来快乐，面对冲突时未能准确读懂对方的思想情感，总之，如果未尽力去理解对方，而是让步或退缩，就会让人感到爱情正在随风而去。

在双方相对无言，维持表面和谐时，更要

开诚布公

，与对方

沟通

，将你们婚姻中存在的问题，进行探讨，用心经营爱情。

电影《消失的爱人》中的一句话：两个人彼此相爱，却没法经营婚姻，这才是真正的悲剧。

沟通时，多说自己的感受

，如“当你在家里，沉默是金时，我感到很压抑......”。

表达自己的需求，

如“我希望你以后回家，能和我聊聊你今天工作中的感受......”。

切忌“情绪的表达

”，而是

表达情绪感受

。同时

鼓励对方说出Ta的感受

，而不是只说事情。

要注意避开亲密关系的“四大敌人”：批评指责、轻蔑藐视、狡辩防御、矢口否认。

而且“沟”了还要“通”，也就是

达成共识，说出各自的期许，即希望对方今后如何做，将婚姻当做共同的事业，创造属于你们的未来。

2. 创造独处空间。

朋友夫妻二人，是公认的“神仙眷侣”。每当对方的生日，或结婚纪念日时，都会单独约会，出去旅行，看场电影，或一顿“烛光晚餐”，是他们的必备项目。

寻找“

以前的影子

”，有种“

恋爱进行时

”的感觉。脱离世事的纷扰，

创造属于两人的“伊甸园”，重温激情时刻，营造高质量的婚姻氛围。

3. 主题聊天。

将

每天的固定时间，定为“主题聊天”活动

。如：晚饭后，出去散步时，或每晚睡觉前。留

10—30分钟，做为你们的“每日分享”，每次设立一个主题，可以是工作，也可以是孩子的教育，或者父母的养老问题等。

总之，将双方

想聊的话题，列出来，进行排序。按此计划执行

，因为是各自关注的问题，所以可以畅所欲言，聊出感觉。

如果你想经营好自己的婚姻，

方法总比问题多

。

尝试运用适合的方式，给自己的婚姻一个机会，还双方一个惊喜。

祝愿你走出“无话婚姻”的困扰，努力建设幸福的婚姻生活，过自己精彩的人生，未来可期！